總碰到不喜歡自己的人，咋處？活成“百歲老頑童”你就懂了

    你有沒有過這種憋屈：明明自己沒招誰惹誰，偏有人看你不順眼，說話陰陽怪氣，做事甩臉子？心里直犯嘀咕：“我到底哪兒錯了？

    ”哎，作者活了100多歲，早把這事兒看透了——他說：“活了100多歲，我對真正的自己都還沒完全搞清楚，別人不理解我很自然啊！”這話聽著像開玩笑，其實是大智慧。

    舉個作者的親身例子：他當醫生那會兒，好多患者得病后才明白“啥最金貴”。有的患者以前特煩家里嘮叨的老伴兒，生病時老伴兒端水喂藥、陪床守夜，反而成了最親的人。

    人際關系不也一樣？你覺得某人“不好相處”，可能是你只盯著他的“刺兒”，沒看見他背后的“暖”。

    作者還有個絕招：把“他不喜歡我”換成“我還沒搞懂自己”。比如說，同事總挑你方案毛病，別急著生氣，想想：“是不是我這方案真有漏洞？還是我表達得太急沒說清？

    ”這么一想，氣兒消了一半，還能琢磨“咋改能讓對方明白”。更關鍵的是——躲著不喜歡的人，等于錯過認識自己的機會！

    就像你蒙著眼走路，永遠不知道哪塊石頭絆過你；跟“難搞的人”打交道，倒能把自個兒的脾氣、底線摸得更清楚。

    作者還提醒：別總覺得“不被理解=我不好”。你看小孩學說話，一開始都說不利索，大人不會罵“你真笨”，只會耐心教；成年人咋就不能對“不理解自己的人”多點耐心？

    試著把“他不喜歡我”當成一面鏡子，照見自己的不足，也照見相處的空間。

    等你活到百歲，回頭看會發現：那些讓你鬧心的關系，反而成了人生最鮮活的“教材”——畢竟，沒點“硌腳的石頭”，咋練出“穩當的腳步”？

    總怕依賴別人或被依賴，咋破？活明白的人都懂“依賴是根拐杖，也是翅膀”

    現在不少人有點“依賴焦慮”：要么覺得自己“靠別人沒出息”，啥都自己扛；要么怕“被人依賴”，覺得是負擔。可作者說：“有福氣依賴某個人，是件值得慶幸的事。

    ”這話乍一聽像“躺平”，細品才發現——依賴分兩種，一種是“丟了自己的拐杖”，一種是“借把拐杖走更遠”。

    先說說“過度依賴”：就像小孩學走路，死攥著大人手不肯放，結果自己永遠學不會邁步。

    作者說的“喪失自我的依賴”就是這個理兒——你得先有“自我”：知道自己想干啥、要往哪兒走，就像船得有舵，才不會跟著風亂漂。

    哪怕你現在窮得叮當響、坐輪椅要人伺候，只要心里有“我要好好活”的主意，就不算“沒自我”。