總碰到不喜歡自己的人,咋處?活成“百歲老頑童”你就懂了
你有沒有過這種憋屈:明明自己沒招誰惹誰,偏有人看你不順眼,說話陰陽怪氣,做事甩臉子?心里直犯嘀咕:“我到底哪兒錯了?
”哎,作者活了100多歲,早把這事兒看透了——他說:“活了100多歲,我對真正的自己都還沒完全搞清楚,別人不理解我很自然啊!”這話聽著像開玩笑,其實是大智慧。
舉個作者的親身例子:他當醫生那會兒,好多患者得病后才明白“啥最金貴”。有的患者以前特煩家里嘮叨的老伴兒,生病時老伴兒端水喂藥、陪床守夜,反而成了最親的人。
人際關系不也一樣?你覺得某人“不好相處”,可能是你只盯著他的“刺兒”,沒看見他背后的“暖”。
作者還有個絕招:把“他不喜歡我”換成“我還沒搞懂自己”。比如說,同事總挑你方案毛病,別急著生氣,想想:“是不是我這方案真有漏洞?還是我表達得太急沒說清?
”這么一想,氣兒消了一半,還能琢磨“咋改能讓對方明白”。更關鍵的是——躲著不喜歡的人,等于錯過認識自己的機會!
就像你蒙著眼走路,永遠不知道哪塊石頭絆過你;跟“難搞的人”打交道,倒能把自個兒的脾氣、底線摸得更清楚。
作者還提醒:別總覺得“不被理解=我不好”。你看小孩學說話,一開始都說不利索,大人不會罵“你真笨”,只會耐心教;成年人咋就不能對“不理解自己的人”多點耐心?
試著把“他不喜歡我”當成一面鏡子,照見自己的不足,也照見相處的空間。
等你活到百歲,回頭看會發現:那些讓你鬧心的關系,反而成了人生最鮮活的“教材”——畢竟,沒點“硌腳的石頭”,咋練出“穩當的腳步”?
總怕依賴別人或被依賴,咋破?活明白的人都懂“依賴是根拐杖,也是翅膀”
現在不少人有點“依賴焦慮”:要么覺得自己“靠別人沒出息”,啥都自己扛;要么怕“被人依賴”,覺得是負擔。可作者說:“有福氣依賴某個人,是件值得慶幸的事。
”這話乍一聽像“躺平”,細品才發現——依賴分兩種,一種是“丟了自己的拐杖”,一種是“借把拐杖走更遠”。
先說說“過度依賴”:就像小孩學走路,死攥著大人手不肯放,結果自己永遠學不會邁步。
作者說的“喪失自我的依賴”就是這個理兒——你得先有“自我”:知道自己想干啥、要往哪兒走,就像船得有舵,才不會跟著風亂漂。
哪怕你現在窮得叮當響、坐輪椅要人伺候,只要心里有“我要好好活”的主意,就不算“沒自我”。